Todo gracias a las sesiones de Axel. Nota mía, R. Tuvo media docena de sesiones donde se trabajaron muchas cosas. Axel Rozen y me ha ayudado mucho. Si yo pude salir y se que sali. Tu tambien puedes. La duda obsesiva se trata, se resuelve y se cura. Sin embargo es recomendable avanzar para resolver el mecanismo de formación de dudas, para que estas no vuelvan a aparecer con otro texto.

Pida un turno. Axel Rozen? Hola, tengo 17 años y soy hombre. Lo que describís es una obsesión.

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Entiendo la ironía de ser homofóbico y padecer ahora este miedo a ser homosexual, pero psicológicamente hablando, en lo profundo, ambos pensamientos no son tan distintos. Te sugiero que me escribas al Whatsapp para combinar. Quedate tranquilo, que esto se resuelve. Hola, soy una adolescente de 15 años. O eso quiero pensar. Cuando pienso un futuro con una mujer o que me pueden llegar a gustar mi corazón late con rapidez, y no puedo respirar bien, tengo cosquilleos en mi barriga.

Siempre me eh imaginado estar con un hombre y siempre me causo emoción conocer al elegido. Incluso llegue a decirme a mi misma que soy lesbiana, pero cuando lo admito tengo miedo y me deprimo. Estuve hablando con muchas personas, tanto como mis amigos y hermana melliza, como profesores y familiares. Por unos dias estoy genial, sin embargo la duda no se va pero aun asi lo evitaba, y despues vuelvo a retomar el tema. Retomando, sé que me gustan los hombres pero aun así, lloro. No sé si esto le pueda servir pero, no eh tenido experiencias como sexuales o besos.

Sí me han llegado a coquetear hombres, y me ponia muy nerviosa por que no sabia que hacer. Otra cosa es que desde que soy pequeña, eh tenido obsesiones con las cosas, osea como ponerme a llorar por signos raros o por otras cosas. Estos dos mese la eh pasado fatal, me siento sola, incluso llegue a pensar en suicidarme para ya no sufrirlo.

Tengo miedo que un futuro me gusten las mujeres y me vuelva algo que no me gustaba, también le temo a ser lesbiana. Hace unos dias una amiga, me dijo que empezar a dudar de tu sexualidad, eso significaba que eya no eras heterosexual y que por algo dudabas. Tengo en claro que el futuro no lo sé pero me pone muy nerviosa con solo pensar que me puede llegar a gustar alguien de mi mismo sexo. Cuando descubri que existia un TOCH me di cuenta que tal vez podia hacer eso, quise escribirle por mucho tiempo, queria que me aconsejara, queria ponerle un fin a esto. Pero mi madre no me dejaba por la inseguridad.

Si llego a mandar esto, le avisare, sé que me llevare un buen regaño pero queria intentarlo.

Por priemera vez, sere un revelde y eso me esta matando. Tengo miedo, no quiero decepsionar a nadie. Solo quiero que esta angustia se valla, tengo miedo a ser lesbiana. Antes que nada no te suicides. Tu caso es evidentemente de obsesión. Claramente has pasado de una obsesión a otra. Esto es una forma de decir, pero en el fondo son todas la misma obsesión. Simplemente cambia el texto de la obsesión. Yo sé que esta obsesión te angustia al extremo y otras tal vez eran simplemente molestas, pero en el fondo son lo mismo. Esa chica que te dijo que si dudabas era porque no eras heterosexual no sabe absolutamente nada.

Sería como decir que si alguien tiene la obsesión de tener cancer entonces tiene cancer. La duda es algo mental, la orientación sexual es de otro orden.

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Tené en cuenta que por ser menor de edad para poder atenderte voy a necesitar la autorización de alguno de tus padres. Si uds. Si no se puede hacer por llamada o videoconferencia a través del skype o del whatsapp. Tuve varias sesiones porque sufri este tema… si bien a veces me vienen los pensamientos trato de no darle importancia… la verdad q me hizo muy bien.. Hola, Muchas gracias por tu comentario.

Me alegra saber que te sirvió trabajar conmigo tus cosas y que seguís bien. Cualquier cosa que necesites en el futuro, ya sabés cómo contactarme. Hola, mi nombre es Santiago y padeci este problema. Hola ya había escrito un comentario y se borró. Sumado a eso hace 8 meses termine una relación de 10 años con mi ex novio cosa que hizo que me deprimiera bastante y tome la decisión hace un mes de mudarme de país para comenzar de nuevo.

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Desde siempre he tenido TOC. Una vez sin haber tenido relaciones sexuales completas me obsesione con la idea de estar embarazada a tal grado que dejo de venirme mi periodo por meses. Soy hipocondríaca, siempre me ha obsesionado la muerte y enfermedades mias o de mi familia o personas cercanas etc.

Después de cenar fuimos a un bar y cuando regresamos a su departamento ahí estaba su compañera y platicamos con ella un rato. Yo había tomado un par de tragos y se me vino un pensamiento intrusivo sobre si me atraía la compañera de mi prima y me asusté mucho.

Me dormí y al día siguiente al verla sentí muchísima angustia, ganas de vomitar pensando si había pensado eso porque era gay incluso me incomodaba hablar con ella o estar ahí porque sentía que me atraía cosa que no era así porque pensaba en ella y no era nada sexual simplemente era una vibra y una situación rara como por el mismo miedo de pensar que podía ser lesbiana y desde ahí he sentido mucho miedo y mucha angustia. Me la paso pensando obsesivamente en ella comprobando porque sentí eso y comprobando que no estoy sintiendo nada sexual. Tengo 28 años y toda mi vida me han gustado los hombres muchísimo, jamas había pasado por mi cabeza esa duda.

Y ahora me martirizo pensando que si llegue a pensar eso es porque me atrajo su amiga y porque soy lesbiana y me da mucho miedo me causa mucha angustia obsesionarse con algo nuevo y otra vez entrar en depresión. No me siento lo suficientemente fuerte en este momento con tantos cambios en mi vida como para luchar con una nueva obsesión. Dr como le hago para convencerme que eso que sentí no fue atracción si no un pensamiento intrusivo y lo confundi con atracción?

La descripción coincide perfectamente con una obsesión. Pero la forma de salir de esto no pasa por el convencimiento racional. Realmente te sugiero que me escribas al whatsapp y tengamos un par de sesiones para trabajar esto y vas a ver que se soluciona sin problemas. Hola, soy una chica de 17 años. Toda mi vida me han atraído los chicos y de verdad me sentía muy bien pensando mi futuro con los chicos que me gustaban. Pero pensaba que no que tal vez esto sea cosa de días y que se me iba a pasar, porque siempre me han gustado los chicos y pues era feliz con mi novio.

Al imaginarme con una chica para demostrarme que no me gustaban sentía mucha ansiedad y un dolor en el pecho que no me dejaba respirar bien. Por suerte estos pensamientos no me afectaron mucho en junio en la Selectividad y pude obtener una nota muy alta, pero esos pensamientos siguieron y siguieron.

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Esto me atormentó y pensaba que era una asesina o algo, y me atormentaba porque siempre he querido ir con ONGs a ayudar a gente del mundo y ya creía que ese sueño y todos los que tenían se iban a la mierda. Pero cuando llegó septiembre llegaron de nuevo los pensamientos pensamientos homosexuales y de verdad que lo estoy pasando fatal, es lo peor por lo que he pasado en mi vida y creo que ya no podré volver a ser feliz como antes.

Me cuesta mucho llevar dos personalidades, sonreír a la gente y reírme con la gente y vienen mis amigas y hermana a contarme todos sus problemas y yo sin poder decir nada, y llevar la otra personalidad de ser una persona loca y que se quiere morir para descansar. Hace dos semanas, antes de dormirme de tanto pensar en que me puedo excitar en ver chicas o sentir algo por ellas tuve un sueño de una chica haciendo movimientos sexuales y me desperté como un poco excitada y no pude dormir durante 3 días y a partir de ese día tengo como un hormigueo en los genitales al ver chicas, pero a veces me viene con solo pensar en el TOC, es decir sin que haya ninguna chica.

Me cuesta mucho vivir con estos pensamientos. Cuando me vienen lo que hago es imaginarme desnuda con una chica y entonces resuelvo la duda de ser lesbiana, pero en cuestión de segundos vuelve el pensamiento, y siempre me hace dudar y me convence de que soy homosexual pero yo sé que sería muy feliz con un hombre y no quiero compartir mi vida con una chica. Al imaginarme con chicas me viene un dolor terrible en el pecho que no me deja respirar y tengo que ir respirando profundamente para que se alivie, de verdad que tener esos pensamientos es un infierno.

No supe que es la felicidad desde abril. Ahora no paro de mirar chicas y sus traseros y esto me provoca ansiedad. Yo encuentro mi felicidad al imaginarme con un chico tumbados y abrazados y NO con una chica, pero aunque piensa esto, esto no me quita esos pensamientos obsesivos. Te quería preguntar dos cosas: es normal tener ese hormigueo en los genitales al ver chicas, a veces me pasaba con ver cualquier chica guapa, fea, gorda, con buen cuerpo,… La otra pregunta es si los antidepresivos que te recetan para el TOC si son buenos o no, y si me van a afectar a la memoria o en mis estudios.

Muchísimas gracias por todo y por este artículo ya que pude ver que a muchísima gente también le pasa esto. Te caso, por lo que has escrito, aparenta ser un caso de obsesión y no de ser homosexual. Pero para aclararlo bien, deberíamos hacer una sesión. Suelen confundirlo con excitación y eso les aumenta los pensamientos. Hasta ahora nunca encontré un caso que al analizarlo en detalle con el paciente resulte ser excitación. Tuve hasta ahora unos pacientes con esto.

Todavía no tengo una conclusión, pero me inclino a pensar que esperar la solución de una pastillita le quita al paciente las ganas de esforzarse realmente y hacerse responsable por resolverlo. También puede ser que la ilusoria sensación de bienestar les quite las ganas de esforzarse. Me basta una pequeña comunicación con alguno de ellos.